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SIMPLY TINGTING怀念校园的草样年华 昨晚躺在床上开始看一本名叫《草样年华》的书，关了灯一直睡不着，大学那些日子的回忆开始纷纷向我袭来。 我努力从第一天开学注册完，抱着被子来到寝室，遇见同学的情景开始回想，但想着思维就跳跃开了，一会儿是南区食堂门口的老鸭粉丝汤，一会儿是从窗口望出去冬日光秃秃的操场，一会儿是第一次喝多了酒和室友在物理楼的平台上躺着看星星……还有那群在黄昏时分的南17栋女生楼门前经常会出现的、身材单薄的、穿个汗衫的、拖着夹脚拖鞋、拎着个脸盆从澡堂回来，顺便在小吃广场打份饭的典型交大男们。 一边想，一边默默地感叹那些日子是多么年轻多么不着痕迹啊！ 那些年里，我既没当成好学生，也没当成坏学生。我好想把时间都浪费在独自写日记上了。能记得的仅仅的几次浪漫也不过是SARS的时候偷搞进来一个肯德基桶在草地上大吃，或者晚上11点一群姐妹去徐家汇蹦迪之类没有技术含量的事情。 天哪，我曾是多么浪费校园里宝贵的时间啊！ Feeling lost What am I gonna do with my life...I always tell myself and everyone around me to be happy and strong...but who am I when I'm low 《明朝那些事儿》读后感 昨天下午，在漫长的大巴旅途上，我翻过了《明朝哪些事儿》的最后一页。 窗外，是近40度的酷暑，高架正在新修，车辆正在抛锚，反正，城市里混乱的一幕幕。 而我的心久久呆在崇祯自尽的那个情景里，定格。 很久没有这样沉迷地看一本书了，地铁里看，刷牙时看，穿马路的时候看，甚至醒在凌晨4点的晨曦里，唯一支持我睁开眼去看的，就是这本书。 我是算有点排斥流行文学和特别流行的东西的，可能是自我感觉比较好，自以为比较独特。看着这本书永远高踞着畅销书的排行榜榜首，看着介绍文字说是改革开放30年来最畅销的15本书之一，反而加重了我不想看的决心。但机缘巧合，遇见了，看了，看到最后，被感动了。现在，终于看完了，我也终于可以开始反思，这本书的特别之处在哪里？ 我想首先，这是一本很人文的书。他写给读者的，是活生生的话。他所展示的历史中，都是活生生的人。 历史，本来就是一个个普通人所创造的，普通，如你，如我，如我们中的任何一个。任何想证明自己不同于别人的人，其实，他只是过于看重和强调了某一个方面而已。 我们中每一个人都有自己的生活经历，有自己的性格，有自己的想法。在作任何决定之前都会权衡和思量。回到一个过往的历史，无论是皇帝或是农民，无论是太监还是文臣，也都是如此。不同的性格、不同的想法、不同的机遇，碰撞在一起，才产生了一个看似偶然的结局。这就是历史。有很多偶然联系在一起，但最后，时间过去，它就永远印刻在了那里。 这是我所感受到的，历史的魅力。它无法更改，无法挽回，只能被接受。曾有一万种机会去改写一段历史，但它就是选择了第一万零一的那条道路。往往是天意，或是一个看似很简单的判断。当你面前的无数个路口永远会出现两条岔道，那么第一个选择，第二个选择，第三个选择…等几个选择加在一起的时候，你就离另一个可能越来越远。 人生，就是这样的一条道路。有时候，你不能不相信宿命。 看完书，再回头看我自己过去对一些历史人物的判断的时候，觉得那个时候的自己很浅。为什么呢？可能是因为，在我们的文化中，“应该怎样”是一股很强大的力量。所以说道朱元璋，大家就是一个农民造反，“黄袍加身”的开国皇帝形象；说道魏忠贤，大家都知道是个无比无耻的太监；说道戚继光，就是戚家军，就是民族英雄，战无不胜；说道崇祯，则是误人误国，导致大明的灭亡… 但历史不是这样的。朱元璋有他是否去造反的犹豫，魏忠贤则是个对朋友非常慷慨和“上路”的哥们，戚继光是一个行贿受贿很拿手的人，崇祯则实际上是无比努力和聪明，只是，回天无力罢了。 但，绝大多数时候，我们都看不到这些。 当一个词，一个短语就能概括一个人的时候，我们没有更深的必要去探寻更多的什么。其实我们身边处处是这样的例子：试想一下，当说到“一棵树”，或“一匹马”，或“天主教徒”，大家的想法是怎样呢？或许和我一样，想到了一棵长相标致的树，一匹英俊的大马，或是正在礼拜的虔诚信徒。但实际上，这一切又存在么？ 当然不是。（这让我想起柏拉图的洞穴理论之类深奥又没结果的哲学问题了） 对于历史也是如此，其实真相永远都比我们看到的残缺，比我们看到的复杂，比我们看到的无奈。 而这正是这本书的一个成功之处，它展示一些真实的人们。不是字面上的“皇帝”或“太监”带给我们的光辉或者不好的联想，而是他们真实的生活，真实的工作，真实的无奈。他们有很多脆弱，有很多缺点，但他们都不简单。 历史是很多偶然，身在其中的时候人们，无一例外会认真地对待这些偶然，觉得，那些就是全部。 但实际上，它只是偶然，而且，时间过去，偶然就变成了事实，事实就变成了必然，直到孕育出下一个偶然。 有点像绕口令，但就是这样的。 其实，每一个人都值得被历史记录下来的，但不是每个人都有精彩的故事足够让后人记住很久很久，我们有十几亿人，而记录历史的，只有寥寥不多的少数人。所以我们注定是被遗忘的人们。300年以后，又是一个日全食的时候，或许只有我们七八代人以后的后人去观看，而我们都已经被遗忘。 不过遗忘没有什么，况且，记住又能怎样呢？ 无题 Le ciel obscure, la solitude qui nous rend la peine Le coeur qui brise, a cause qu'il y a vecu seul L'amour est partie il y a longtemps que je t'ai vu C'est incroyable que je peut vivre comme ca 晚些的时候，降温了。还未入夏，凉爽的风却带来了丝丝秋天的意味。 推开窗，安静的夜，安静的街。 看了会儿开心网的转帖，笑了。关了窗口，整个世界都那么空落落。恍惚。 再打开MSN Space的时候，觉得就像一片逐渐被废弃的园地。旧的文字里，长满了荒草。 好久没写什么了，我想这该是幸福。 A Journey into Myself起床，洗漱，照照镜子，咧嘴给自己一个好玩的微笑，然后出门加班。 天气好一些了，风吹着，有了一些温和的气息。到麦当劳买了一杯热巧克力，一个汉堡包，坐在靠窗的位置看着星期天上午的人们悠闲地走过，安静的马路和平时多么不一样。喜欢这星期天的和平和悠闲。 边啃着汉堡（久违的双层吉士），啃到一口酸黄瓜，就很开心地笑起来了，好好吃哦！幸福就那么简单的。 看着窗外的老建筑，耳机里放着好听的音乐，仿佛又置身在一段旅途之中。忽然想起在奥地利林茨的时光，也是一个星期天的上午，也是这样的天气，也是靠窗的座位，也是这样的老房子，坐在小小的咖啡馆里喝着Mocha吃着蛋糕，准备着下一程的旅途。 又想起了好多独自走过的旅程，想起那个傻傻的又很有勇气的自己拿着一张地图在陌生的城市里乱串，一会儿迷路，一会儿找到方向。想到在旅途中遇到的有趣的人和事：想到拎着全套LV却住青年旅馆的，告诉我一定要dream big的日本老奶奶；一个生活在一个童话般房子里的Bruckner音乐厅建筑设计师的遗孀，给我讲述她是怎样度过她的爱犬和她丈夫同时去世的往事，告诉我无论生活怎样都要去生活…… 喜欢这样人在旅途的感觉，浪漫而自在。遇见萍水相逢的人们，错过，留下一段记忆，再继续前行。遇见的那一瞬间，他们就曾是我们的全部。 胡思乱想。 走到大剧院的时候，觉得很安心。世界很广阔，有无数的可能性在发生。而这里就是我人生的一个重要的站点，这一切是缘分也是选择，经历，就好好珍惜。 忽然觉得，很久以来困扰我的一种无所适从慢慢平复了。我们的困扰，有时候并不在于我们太糟，恰恰是因为我们每个人内心之中的广阔和强大，却往往硬要被限制在潜在隐秘的规则之间。 做自由自在的我。 散步很早就醒了，拉开窗帘，窗外一如既往是阴沉的天。 春天应该来了，但最近却总是这样寒冬里的天气，潮湿，阴冷，没有阳光。 带着我的lomo，决定去世纪公园走走。 公园里没有什么人，安静得能听见细雨飘落地面的声音。草地都绿了，铺开厚厚的一层，像柔软又暖和的地毯。柳树长出了嫩黄的新芽，近看，却是淡绿色的。梅花开了，又谢了，无数的花瓣洒落下来，变成了粉红色的土地。 我看见一只长着长长尾巴的美丽小鸟久久地站在树桩上，望着广阔而宁静的湖面。 也看见一只矮小的麻雀一级一级地爬完长长的楼梯… 就这样走着，看着…漫无目的，自言自语。在这之中，我努力寻找着生命的美好和生活的意义。 What it feels like for a girl无意中看到一些令人怦然心动的婚礼照片，Avril Lavigne是温柔而甜美的新娘。一袭拖地的婚纱，白色的玫瑰，端庄而安静地站在牧师的面前，从容地微笑。
这是那个永远穿着牛仔裤，背着吉他，叛逆的，迷茫的的Avril Lavigne吗？
想起她，我的眼前仍是I'm with you 的MV的最后，那个站在午夜潮湿而空旷的马路间的流浪的少女。
忽然想到一句话，It's the end of the story. 想着，有些感动。
重新翻出她过去的MV，一点一点的看过去，就从I'm with you开始，一直到Keep holding on。仿佛能看见从一个自由不羁女孩，经历了种种伤痛，再慢慢蜕变成一个真正的女人成长。
听了，哭了，It's the beautiful that makes me cry。
一个女孩成长中熬过的痛，熬过的泪，熬过的茫然，熬过梦想的破碎，再在废墟上建立一个希望的天堂，最后带着爱、带着宽容、带着沉静披上圣洁的婚纱。
这历程的孤独，只有女孩能懂。 Rien ne s'arrete寒冷的夜，安静地听一首Patricia Kaas的老歌，Rien ne s'arrete，一遍又一遍，不觉痴了… 生活是一场永不回头的单行道，我们走在不断犯错不断失去的途中，但，为何我们仍要执着地前行… http://pds77.cafe.daum.net/original/14/cafe/2008/04/30/21/05/481860a563110&token=20080430&.mp3 随便的记录：芝加哥交响乐团以外芝加哥交响乐团来上海了。 昨晚又没能认真听一场，很遗憾的，算起来7个世界顶级大乐团的音乐会都做过了，但真正能在场子下面认真听的不过一两次。大多就是在侧台的舞台入口旁边，安安静静的，看着脚下黑色有些斑驳的木地板，听着旁边那个像大大的盒子一般的音罩里传出的欢欣鼓舞、或犹豫彷徨、或者撕心裂肺。 在舞台旁边听音乐会是和在观众席里完全不同的感觉。我不是观众，音乐会不是为我开的，没一点儿的形式和隆重，自自然然简简单单，听见的只是音乐从耳旁自顾自地流淌过去。 芝加哥是一个很不错的乐团，乐手很整齐、很到位，不过算不上是我特别喜欢的那一类。他们演的很聪明，但并没有特别突出令人难忘的风格和特质。大家都说芝加哥的铜管超强大——我没听出来；大家都说芝加哥的音色很饱满——我也没听出来；大家都说这个乐团很美国——这个我确确实实听出来了。就在他们演海顿的时候，我听见了一个美国化了的海顿。 在我看来，海顿只是一个古典主义时代早期的country musician。他的音乐，即使带着一点点巴洛克沿袭下来的华丽气质，但还是摆脱不了一种淳朴的乡村风格，听他的音乐，骨子里是一群奥地利乡村民众快乐的舞蹈，轻巧的，带着点小小的优雅和自我欣赏的愉悦。但是芝加哥演的海顿完全是另一种类型，有些沉闷，有些厚重，以至于我在开始的一段时间内没有听出这是海顿的音乐。 芝加哥更擅长的是布鲁克纳。我很少听布鲁克纳，因为有点累。我也不怎么听马勒，因为始终要在那种境地里沉溺、忧郁、纠结才能品味出那种感觉，有点惨。芝加哥演的布鲁克纳好了很多，至少会觉得是right。但还是有些感觉少了些的情感，是乐手的情感。虽然在外场的我没有看到乐手的表情，但能体会到他们并没有非常into the music的状态。 不过，能让一个乐团达到全部into music的状态很罕见。这就好比两个人的感情，再伟大的开始，日子久了，就会习惯地平淡下来，按一贯的习惯和风格去继续，除非发生了一些外界因素，再重燃激情，再慢慢消磨。感情只是两个人的事情，一百多人的乐团更容易面临这样的情况，很多时候，除非大家都经历了同一令人感动的事件，或者发生了大的变化，要让一个乐团永远保持在一个近乎完美水平上，确实不怎么可能。但如果能将这种感觉一直坚持下去，那就成为真正轰动的艺术团体，如果是个人，那也就成为真正轰动的艺术家。 艺术家的成功，是用每一次的彻心投入换来的，所以我们看Du Pre，我们看Edith Piaf，我们看Maria Callas，我们看Van Gogh，等等人的传记时候会激动，会流泪。因为他们正实践着这样对艺术的承诺： 永远地投入投入再投入。 Confession一直在尽量让自己有意思，但其实，我并不是一直都有意思，比方今天，忙完工作，收拾东西准备回家的一瞬间，我忽然觉得，日子没啥奔头……
没奔头是一种糟糕的状态，非常不positive，非常不spiritual，非常不care，归根结底是非常不constructive，只有破坏，没建设。
自我安慰：人生没点茫然，怎么行？
自我反驳：茫然不出结果，怎么办？
太麻烦，不高兴仔细想。
想在网上找点cheer自己up的东西，结果看到一个有点意思的网站：http://www.futureme.org/
也想写点东西给未来的自己，但完全不知道自己该是什么样，我已经在这种自我混屯和自我安慰了过了很久了。但好像还是没figure out。
希望等时间过去，希望大家不要像我学习。
嗯嗯。
最初的梦想又听到了《最初的梦想》这首歌，很亲切，听着，微笑了。 忽然想起学生时代天真而义无反顾的自己。特别能回忆起几年前一个湿漉漉的阴天，去一个曾经心仪已久的公司考试，看着拽拽的一群大牛们在熟络地大笑和相互吹捧着，心里很不是滋味。中午休息的一段时间里，我去附近找了一个小饭馆，独自坐在靠窗的位置，反复听着这首歌看着窗外。有点压抑，有点孤独，却在压力和孤独里滋生出好多勇气。 那个时候，我完全不知道自己的未来会在哪里…… 就像一个小小的女孩子，被扔到了一个大大的世界里，渴望证明自己却不知道怎么去使劲。 喜欢那样的自己。 当然现在自己也不错。 希望我50岁的时候还会听这首歌，还会微笑，还会有梦想。 嘻嘻。 告别20082008的最后一天。 收拾了一个上午的房间，擦干净窗户，让温暖的阳光洒满整个白色房间。 一切都很干净，天空很明亮，很辽阔，微风轻抚过我的脸，好温馨，不知不觉，泪就漫上了眼睛。 泡一杯温暖的茶，放一段明亮的音乐，轻轻哼唱着，我回忆着这逝去的2008，简简单单的快乐，简简单单的伤痛。一切都过去了，但我希望能记住这些，一直一直记忆下去。 我已不是那个懵懂的女孩，每一次的经历，都要让自己成长。慢慢退去青涩，慢慢走向成熟。 这一年要感谢的人很多。感谢志业，感谢老刘，感谢程老师，感谢张张，感谢Kara，感谢父母，感谢在我成长中和痛苦中陪伴我度过的所有的朋友们，你们永远是我最亲爱的人。 婷婷，又是新的一年。带着干干净净的心情踏上新的旅程，相信会有很多美丽的事情等着我去发现，有很多美好的人等着我去认识。 带着一份感恩的心，去接受生活的洗礼，痛苦都会过去。收拾一下自己，等待新的一年的阳光，再一次洒满我心灵的房间… 痛在梦里，我被人拔去了一颗牙齿。 我梦见昏暗的灯光照着我的半边脸，拔牙的人诡异地笑着， 张开嘴，我看见一个空落落的黑洞。 又是一个白天，但我的噩梦，我不知道何时才能醒来。 郎咸平讲座说开去昨天去听了郎咸平的讲座，以下是一些他的思考： 1. 目前普遍问题是对金融危机的认识不足，“明天一定比今天差” 2. 股市和楼市的泡沫并非因为流动性过剩，而是因为制造业的回光返照，所以前一段时间宏观调控没有起到应有的效果。 3. 中国目前的GDP结构非常不合理，其中地方建设推动的GDP占绝大多数，而消费只有35%，另外还有35%出口。二元经济的模式由于政府的介入难以向一元经济回归，过热的部门持续过热，制造业严重的产能过剩。随着金融危机开始，欧美消费的下降，必将冲击我国的制造业。民营中小企业是最大的受害者（所以郎教授建议把救市资金帮助民营企业） 4. 新劳动合同法虽然保护了弱势群体，但其推出对已经面临严冬的民营中小企业来说又是一次打击，使本来已经由于原料价格上涨的原因导致的成本上升，又增加了劳动力成本上升的因素。 最有意思的应该是他提到国际炒家操纵油价飙升至147美元又狂泻到34美元一桶的幕后故事，虽然不知道真假，但是听起来很high。看过宋鸿兵《货币战争》就能对这个有一个更感性的印象了吧（不过郎咸平倒是把这本书批得一无是处）。先不说别的，给大家讲讲他说的： 油价的上升和下跌（包括煤炭、钢铁、大米等等你能想到的期货的价格），都并不是由供求关系决定的，所以不是你我可以预测的。它的涨跌都是取决于国际炒家的操纵，他们是一些资本实力极其雄厚的寡头（按宋鸿兵说得，如果你真以为比尔盖茨是世界首富，你就错得离谱了。《格调》一书所说的“看不见的顶层”，讲得也许就是他们吧？），而高盛摩根之类大银行的老大，甚至美国财政部长，这些你平时能看到的人，也无非是他们的马前卒。油价之所以会涨到147美元，目的是为了打压中国。包括中石油、中石化、国航东航结果都在这场博弈中以高价购买了大量的石油（因为如果他们不买就操纵价格不断地上涨，直到这些石油大户签下协议为止），这些大买家买完了，中国的石油储备充足了，他们又操纵石油往下跌。但为什么跌得那么惨，直跌到20年前的30多元的地步呢？郎教授说，是因为要打压俄罗斯的经济，此前通过低息贷款的方式，一些欧美银行在俄罗斯的主要石油公司手里获得了大量的购股权，经济的下滑导致股票的崩盘下跌，所以他们一举收购了很多股份，眼看就要成为外国公司了。普京当然很着急，拨款去救这些公司，但除去军备、教育等必须留出的资金，还不够，必须等到2008年的财政盈余去填补。但如果油价跌到50美元以下的话，那么俄罗斯今年财政盈余也没有了，只有赤字，政府就是想救也救不了这些石油巨头们了。 由金融寡头操纵国际油价，这种说法还是挺有意思的。中国传统里，政治就是权力的争夺，在西方世界，政治则是金钱的争夺。这种兵不血刃，又处处阴谋的战斗，是真是假呢，我也分不清楚。反正，如果只说供求关系决定价格，那肯定是不完整的。 金融还是很有意思的！自从搞了个艺术行业，很久没有关心这些了，只是偶尔看看FTChinese.com（推荐！）上的新闻。看看金融好像真会让自己感觉聪明一些，呵呵。 至于我对这次金融危机的看法，虽然很多人都认为这次是真正的、长久的、可怕的衰退要来临了。我还是觉得很有信心，相信一切危机，一切痛苦都会是暂时的，人类是有天赋也有能力去自动去恢复过来。危机，甚至一段时间的萧条都是正常的，只要有饭吃，只要有衣服穿，只要我们都还有生活的梦想和动力，我们都能很快地度过/混过的。 这一次西方的金融危机源于对金融机构的信任危机（据说中国的危机问题更复杂更严重一些，好像现在大家都直指二元经济），其实也是一个很好的调整的机会。金融没必要那么贪婪，虽然它掌控着资金，但并不意味着它凌驾于什么之上，毕竟只是一个让资本更有效运作的手段和工具，有没有可能有一天它不再是挑动世界经济大潮的命脉了呢？ 还在思考一个更没结论的问题，就是制定法律的人，究竟该处于什么样的立场去确定金融的界限和效用呢？像次贷危机，在很大的程度上，不就是在利用法律的漏洞么？那么政府又该在这个过程中做些什么呢？法律对于金融的根本态度和指导原则又应该是什么呢？
爱，直到成伤这是德兰修女(Mother Theresa)的一句名言。在平安夜的孤独与宁静里，阅读一本《德兰修女传——在爱中行走》，留着泪去念着这些祷词，我相信这本书上天给我的又一件成长的礼物。开始理解，爱，真的是会成伤的，但无论发生什么，无论痛苦还是悲伤，去爱、去给予，而不等待和索取，才是通往安宁和幸福的唯一的途径。 主啊，求你使我们成为你和平的工具， 在有仇恨的地方，让我播种仁爱。 在有伤害的地方，让我播种宽恕。 在有猜疑的地方，让我播种信任。 在有绝望的地方，让我播种希望。 在有黑暗的地方，让我播种光明。 在有悲伤的地方，让我播种喜乐。 主啊，求你给予我们那梦寐以求的， 叫我们不求安慰，但去安慰， 不求理解，但去理解， 不求被爱，但去爱。 因为，给予。 就是我们的收获， 宽恕别人，我们就被宽恕， 这样的死亡，就是我们的新生。 转载一篇小文，关于成长在网上看到一篇文章，关于成长，写的不错，贴上来和大家分享。经历一些事情，就更明白成长和独立的重要。有时候成长很痛，但我不想停下来，在成长中慢慢褪去虚荣和骄傲，慢慢懂得去消化和品味各种快乐与悲伤…… :) 人终要长大的。换言之，是自己慢慢学着长大。在人生的道上一步一个脚印，或深或浅记录着芸芸众生成长的深度。成长越慢的人往往受得伤就会越多，面对种种伤痕我们要做的不仅仅是承受，更多的是要感恩。感谢那些让你受伤的事情，忘记那些让你受伤的人，伤害也许是无意的，成长却是必须的。 西藏之行照相册
这次去西藏拍了500多张照片，选了其中的150来张放到我的Picasa Album里了。大家可以点击上面的照片去浏览，欢迎探讨评论。:) 西藏归来-1从西藏回来了！ 像是一节电池冲上了饱饱的电，身心都很舒畅。在那边的接连几天的高原反应害得我吃了不少苦头，但也让我的心肺功能有了长进，回到平原吸到充足的氧气，舒坦得像是嗑了药。人生就是这样，总得经历点痛苦，才会珍惜眼前的幸福。不去西藏，永远体会不到氧气的宝贵… 现在我很能明确地指出高原反应的症状是怎样的头疼，怎样的反胃，怎样的忽冷忽热，也是难得的经验。还有，窒息死亡绝对是很恐怖很痛苦的经历。 从大自然回来，心里自然有一股天地的豪气。所有去西藏的人，似乎都会带着点什么不同的精神状态回来。我好像也是，暗自窃喜境界又上去了。
布达拉宫： 第一天一早就直奔布达拉宫。 布达拉宫就在拉萨的市中心，依山而建。拉萨市里就那么一座大山，布达拉宫就是城市里最高的建筑。可能之前看到的照片太多了，所以第一眼看到的时候，就觉得亲切，反而没有一种肃然起敬的威严感。 拉萨市现在已经汉化得很厉害了，要不是一个布达拉宫，要不是偶尔能看到穿着厚实大袍的藏民，它实在就像一个普通的内地的小城市。在最热闹的大街上，开着佐丹奴、班尼路之类通俗的店，这些店门口抬头就能仰望到布达拉宫。后悔进藏还是进得太迟了，知道这一切都会发生，只是不知道来得那么快。据说2006年火车通车以后，拉萨的现代化程度就直线上升。看着一群群藏民虔诚地转着经筒走在水泥铺就的大街上，穿过“七匹狼男装”或者“德克士炸鸡”，这种场面，又古怪又辛酸。 这段时间的西藏，游客极少，以至于整个布达拉宫只有寥寥几个人在参观，有充足的时间一个一个房间地慢慢散步过去。导游感慨比起去年这个时候门票涨了100元还每天限额3000人走马观花地排队看，我们真是太幸运了。一早8点多出门，在门口等了一会儿才开门。西藏那边的工作效率都很低下，也不知是不是怕动作太快要引起高原反应。而我是第一个进去的，就是说，2008年8月8日我在布达拉宫烧了头香，哈！ 布达拉宫真是一个很特别的地方，不同于其他的宫殿，它不是对称的。在过去的很多年里，被慢慢修缮和扩大。里面分为两个主要宫殿，一个是红宫，也就是历代达赖喇嘛的灵塔，此外还有一个白宫，也就是众多佛塔和佛像存放的地方。走进门就是高大而威武的金刚像，扑面而来藏族宗教文化强烈的气息，无数价值连城的宝石和精美绝伦的唐卡堆砌在宫殿的各个角落。据说有考古学家说整座宫殿的宝贝价值半个世界，很夸张的说法，但是看见那些千万颗巨大的天珠、绿松石、红宝石、祖母绿镶在其中，我也开始不由得真心怀疑这种说法是否还是会有可能性。 藏族是一个有很多传说的民族，虽然在现代看来那些真实性是很值得怀疑的。但即使如此，踏进大门，那种强烈的仪式感和庄严感仍能让人一下子就被摄住。 走出布达拉宫，看见街道上有很多防爆警察，手执盾牌，威严而不容置疑，也是街头的一景。
大昭寺： 离开布达拉宫，就去了大昭寺。 大昭寺门口是一大群跪着磕长头的藏民们。布达拉宫太寂静，直到了那里，我才真正感受到了藏民们对宗教的虔诚。 进了门就闻到一股很浓烈的酥油味道，寺庙里点了众多的酥油灯，还不断有信徒往里面添加酥油。其实大昭寺也就是一个不大的寺院，但是年代非常久远，据说要追溯到松赞干布和文成公主的时期。和其他地方的寺庙不一样的是，它被分割成了很多小房间，每个房间里都供着几尊佛像。在那里我再一次发现藏族对对称和中心这个概念并不强，并没有中原这一带传统的以中间为尊的特点，佛像也不怎么按等级排列。其中最著名的，莫过于一尊金制的释迦摩尼12岁等身像，据说也是文成公主当时从唐朝带来的礼物。这尊佛像据说非常灵验，那些从遥远的地方一连走上许多年，边走边磕长头到达拉萨的信徒的，最终的目的都是为了用额头碰一碰这尊佛像的膝盖。至于那些在旅途中饿死、冻死的人们，他们同行的人们或后来经过的人们会把这些死者的牙齿拔下一颗来，镶嵌在这尊佛像面前的一颗树上，也算把心愿带给了佛祖。 用一辈子的虔诚和付出，去实现一个简单美好的心愿，这真是爱的最高境界了，纯朴、坚韧。
八廓街： 八廓街是环绕大昭寺的一条路，修建之初是藏民转寺用的（似乎藏民对于神圣的东西经常通过转圈来表达，包括转山、转湖、转经等等），现在已经成为了小商品的一条街。那边的商人们大多都不是西藏人，却也不像内地其他的一些地方，都还挺纯朴的。和他们聊聊家乡、聊聊商品，他们都会很高兴地为你挑一些东西，顺便还打点小折。 我要去西藏虽然离出发还有十多天，但是心已经飞到那片神奇的土地上了。 下了好多的藏歌，买了关于西藏的书籍，准备了美丽的笔记本，搜了很多网上的资料……这一切都是在为一个长久以来的美丽梦想做准备。 想去西藏，已经很久很久了……甚至记不清这个梦想是从什么时候开始。也许是多年前的一个冬季，我坐着上了厚重防滑链的小车翻越11个小时的大雪山到达九寨。接近零下20度的冬天，一路上几乎没有人和车经过，路线的危险更加增添了人生无常的强烈感受。有一次，从我们旁边超车过去了一辆小面包车，第二次看到这辆车已经在万丈悬崖之下了，就躺在岷江的旁边。我说不出来那个时候心里是什么滋味。我们的四周是无边无际的空旷，是一座座、一座座连绵不绝、亘古不变的雪山，在那里思索着生与死，倾听着大自然的声音，心里异常地干净和清明。在大山间，人们是那么渺小，张开口嚷嚷，声音也顿时淹没在一米开外风雪中。喜欢在大自然里觉得自己什么都不是的感觉，会有种孤独的强大。 带着朝圣的心情去西藏，去布达拉宫闻一闻酥油的味道，去纳木错触碰一下那蓝得透明的湖水，去南迦巴瓦看终年积雪的飘渺山峰，去看一看五彩斑斓的经幡飘荡在蓝天白云之下，去转一转古老而神秘的经筒，去玛尼堆上许一个美丽的心愿。 去被征服，去聆听，去感受，去孤独，去安静…… 祝福自己有一个美丽的旅程。 很久以前的计划书晚上翻看了过去的日记，看到了几年前的一篇计划书，觉得写得还不坏，拿出来晒晒，顺便励自己的志：
1. 认真、勇敢地爱一回
2. 坚持看一些文学历史的书
3. 保持写日记的习惯
4. 想象自己是一个优雅的小公主
5. 不随便贬低自己
6. 经常练琴保持手指的灵活性
7. 不知道说什么的时候就保持沉默
8. 不做违背自己内心的事情
9. 热爱生活，多发现美好的人和物
10. 正面、积极地看待问题
11. 言出必行
12. 多想到别人、帮助别人
13. 接受和拥抱任何可能的改变
14. 做点瑜伽
15. 整理房间、多开窗
16. 主动关心爸爸妈妈
17. 多点微笑 《曼侬》前一阵子英国皇家芭蕾舞团来演舞剧《曼侬》，是我近期看到的最美的演出。 故事叙述一个19世纪巴黎的一位美丽的少女，曼侬偶遇了一位青年格里奥，两人一见钟情，陷入了爱河。开场舞台上便是充满法国风情的街头景致，尽管曼侬与格里奥相爱并且生活在了一起（这里有一段美轮美奂的双人舞……美得……太揪心了），曼侬的哥哥莱斯科还是想让曼侬嫁给有钱的GM先生，所以从中安排她与GM先生的相会，并努力撮合他们。GM对曼侬的美丽一见倾心，曼侬虽然深爱格里奥，但迫于哥哥的压力，又经不起GM先生送来的众多华美而精致的礼物的诱惑，也向往富有的上流生活，所以也就接受了GM先生的爱情，莱斯科自然非常高兴，他找到格里奥给了他一些钱，告诉他曼侬已经离他而去了，格里奥颓然地倒在了地上。第二幕开始的时候，曼侬已经成为GM先生的妻子，在家里豪华的大厅中举办宴会，名流云集，载歌载舞，一派幸福和富足的景致。晚会快结束的时候，曼侬竟然在人群中看到了格里奥，他们望着彼此，千言万语不知如何说起，曼侬想离开这充满强烈感情的尴尬场景，但格里奥一把抱住了她，曼侬再也无法挣脱，重新明白自己的爱究竟是谁。一番情意缠绵，他们决定得到一些GM先生的钱然后一同离开这个城市，再也不回来了。曼侬想了个计策，她佯装要大家一起打牌，然后让格里奥在玩牌的时候作弊，让GM先生输钱给他。曼侬在GM先生身边，为他下了很大的注，结果果然格里奥赢了不少钱，正在GM先生懊丧的时候忽然发现原来格里奥在作弊，他大怒，掀翻了桌子，曼侬拉着格里奥的手就要和他一块离开，GM先生大骂曼侬是妓女，并拔出剑要杀掉他们两个，曼侬的哥哥赶忙拿出剑来维护妹妹，抵挡了一阵，曼侬和格里奥就走远了。他们两个回到自己曾经共同生活过的格里奥的家中，经历了这么一番戏剧性的人生变化，格里奥一边收拾东西，一边两个人情意缱绻而又充满怜惜地爱抚着彼此。拖拖拉拉的当儿，GM先生带着一帮警察闯进了他们的房间，逮捕了他们两个。混乱中，莱斯科被枪击到，死去了。曼侬和格里奥被流放到了美国，各自在监狱里过着凄惨的生活。虽然此时的曼侬已经减去她那迷人的长发，只穿着破烂的麻布裙，但还是无法掩盖她天生的风韵，监狱的看守看中了她，想强行占有她，结果被格里奥正好撞到，格里奥一怒之下用身边的铁棒砸死了看守。两个人对着尸体也傻眼了，知道自己犯下了这么滔天的罪过，只能逃离这个地方。监狱附近全部都是沼泽地，逃走也只能是死亡。就在他们前行了不久以后，曼侬就再也支撑不下去了，又饿又冷又落魄，倒在格里奥的怀里。依稀在恍惚间，她看到了她住过的繁华的街头，看到了她华丽的家，看到了那改变命运的纸牌，看到众多的淑媛和绅士们从她面前走过，带着讽刺的表情…… 把剧情慢慢梳理了一遍，写这些的时候我仿佛就置身在那美丽的场景和音乐里，又被感动了一次。网上的剧情介绍都很糟糕，基本上把曼侬形容成了一个浪荡的女人，我也是带着这样的印象去看的，但看过这场芭蕾，才会明白她只是一个纯洁而感性的少女，她爱爱情，她也爱美丽的礼物。过多的苛责于她无疑是太不近人情了。 同事们说，她一定是双鱼座，感性、优柔寡断、奉献精神～呵呵，我觉得挺准的。 《曼侬》的音乐很优美，两个人的爱情主题一次一次地出现，热恋的时候，旋律仿佛也是那么如漆似胶地在恋爱，带着爱的甜蜜和颤动；而这段旋律到了最后一场，则成了宿命的呐喊，残酷地撕扯着两个爱人的心。宿命、宿命、宿命……仿佛这两个词不断在加强，加强，加强！ 这是我在大剧院呆的一年多来看到的最棒的芭蕾演出了，3场演出我看了3遍。这次的出票并不算太好，特别是下午场，真的好可惜好可惜，那么好的乐团就这么在我心里踩了个深深的脚印，就走了。那么精彩的演出，也一下子，2个多小时，就刷地过去了。每次他们走，总会有淡淡的伤感。也许是因为知道，这样的情感、这样的场景，今生就这么一次，再也不会回来了。 这阵子演《Hairspray》，放在《曼侬》后面，我始终找不到感觉，too American ,too Broadway, too shallow。说不出来，反正那次看完《曼侬》，在阴冷的沼泽地里，曼侬死在了情人的怀里……我还留在那种古典的悲剧的情调中，忽然看到墙上发胶的女主角肥胖的脸和鲜艳的粉红色的厚嘴唇，一下子就无语了。 还是比较喜欢古典的东西，近来觉得自己虽然表面上离音乐近了，实际上却似乎更远了。昨天IFC audition，在William的家里和Nick一起4只手弹完了肖邦的幻想即兴曲，弹到中间慢板的一段，忽然激动起来了。天哪，虽然我的手指现在那么生疏，但这每个音符都是多么生动的回忆啊！ 要一直不放弃音乐，一直不放弃旅行，一直不放弃梦想，一直不放弃写作。 在这个大大的世界上，要做一个美丽的存在。 :) 为地震中死难的同胞默哀2008年5月19日，举国默哀。14:15的时候离开办公室，人民广场上已经人山人海了。市政府正门口的国旗下了一半，一些军人在附近维持秩序。14:28的时候，鸣笛准时响起，整个人民广场几千个人霎那间悄然无声，所有的车辆全部停下，喇叭同时响起，在日夜川流不息的人民大道上，一切都静止了，没有人来人往，没有喧哗热闹，只有孤单的鸣笛声回荡在天地之间。好像时间突然停止了，这种停止是惨痛的，安静地表达着难以言说的庄重和沉痛。 在IFC的第3场演出侧记上个星期IFC终于在东艺演出了Brahms的《德意志安魂曲》，了结了一个很久以来的夙愿。开音乐会就是打扮得美美站在舞台上，聚光灯暖暖地照在身上，唱好听的曲子给底下密密麻麻（虽然那天不算密密麻麻）的人们听，这种感觉很好。那天的《安魂曲》唱的我神魂颠倒，好多部分都那么甜美而温柔，像唱给小宝宝听的摇篮曲。原来给初生的孩子和给逝者的曲子都差不多，源于安宁的，最终要归于安宁。 音乐会结束后大伙儿去Latina开Party，本来想控制饮食和厉行cost control的，结果跑进去听到那个live的拉丁舞曲，看到很多lovely的食物lay out在桌上，就不行了。大吃特吃了一顿。那天的演出和Cornell一起，所以大家也一起party，美国的学生真的很能玩，很有趣，但总觉得每个人都很拽的样子，不知道拽什么，就是彼此不那么团结的那种感觉。Cornell也曾经是我梦想的学校之一啊，法学很牛，只是现在好像离这些有点远了。 因为帮朋友写一篇文章，所以采访了他们学校的一个叫John的男生，特别能聊，问了问他们美国学生实习啊工作啊的事情，他滔滔不绝说了好多他的经历，他的想法，就好像我是面试官一样。让我感受了一下面试Cornell的学生的感觉，不错。哪怕再简单的事情，到了他嘴里就成了一件了不起的事儿了。还找了一个窍门，就是要多说细节，我讲话喜欢无话则短，重点明晰，听了他的才感到细节才好听。以后如果我要面试，如果也这么能讲，我一定也能显得很出色，呵呵！ 聊天的当口，party的气氛越好了，大家都站起来跳舞，拉丁的节奏一下下激打着我的心，我都快坐不住了，不过他还一直在说。后来好不容易才找机会打断他了，正在此时，band也不演了……那天晚上，我跳舞的愿望也落空了…… 和自己说话──写在26岁的扉页每天的生活都在经历琐琐碎碎的小事或者大事，在这平凡中酝酿着某种深刻的改变──我看不见，但我知道。小时候，daily的生活似乎望不到边，现在年长就开始懂得生活是很多或好或坏的急转弯组成的。而在这些转弯之间琐碎和平凡，也值得去感受和品味，还有就是去努力和等待。让一切自然而然地发生，让一切自然而然地继续。
26岁的生日过去，我猛然听见了时间匆匆流过的声音。生日的夜晚，静静地躺在温暖的床上，想象着自己60岁时候的样子，想象着自己没有弹性的皮肤和不再柔软的腰，眼里有一些湿润。我知道那一切总是会来的，而且很快。就如我至今都能触摸到二年级学习“游”字的时候语文老师说，你们要小心这个字，连四年级的同学都会错写成“反文旁”。那时候觉得四年级同学是多么年长阿！还有，初二的那个夏天，在数学老师讲课时候，我望着窗外湛蓝湛蓝的天空和大朵大朵可爱的浮云，和自己说，“有一天我要头顶另一片天空”的情景。
我曾经想都不敢想的26岁。
毕业这些年，只是更多地明白了“尽人事，知天命”。踏上社会时间也不算短了，我还是会害羞，还是会面对陌生人忽然不知所措，但只有我自己知道，我内心正逐步变得强大和勇敢。经历越多的挫折，越让我相信要付出最多最好的自己。也许这是26岁仍然残存的天真。
不知道，27岁的生日，我又会写下怎样的话？而若干年后的我，又会是怎样？ 算一下自己的命http://tw.superfate.com/channel_fortune/ 您是屬於太陽命 ◎您是冬天的太陽，受到大家的愛戴，但有時會被白雲遮蔽，缺少了發揮的空間。熱情有禮，喜歡有智慧，守承諾的人。個性開朗，熱心大方，不會斤斤計較，具有領導特質，不容易接受他人的指揮。◎
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